Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Какой я мужчина

До сих пор я участвовал, пожалуй, только в одном флэшмобе. А тут пришла идея создать свой собственный: 10 мыслей о том, какой я мужчина (или какая женщина).  Этот вопрос я нередко задаю своим клиентам, т.к. идентификация со своей маскулинностью/феминностью является очень важным звеном в гармоничных отношениях с собой и с миром. К  сожалению, у многих она нарушена. Предлагаю взглянуть на себя под гендерным углом зрения, чтобы почувствовать в себе эту сторону и протранслировать её другим.
Collapse )

О женственности

Вчера на ру_психолог были заданы очень интересные вопросы на тему женственности. Не мог пройти мимо. Да и дискуссия была интересной. Процентов 90 моих клиентов женщины. Мне кажется, что женщины вообще чаще обращаются за помощью к психологу, тем более, если он мужчина. Так вот гендерный аспект в работе играет очень важную роль.
Ниже привожу свой коммент к посту. У меня так много есть чего сказать по этому поводу, что трудно выбрать конкретную тему.Может у кого-то появятся вопросы, на которые смогу ответить?
-----------------
Я считаю, что женственность (или, точнее, инь) это способность отдаваться, принимать и сохранять. А ян это соответственно: врываться, изменять и создавать. 
Свойство отдаваться напрямую связано с сексуальностью. Я бы назвал его самым базовым и глубоким, и именно с ним обычно связаны проблемы женской самоидентификации. Отдаваться - это наиболее активное самоизъявление женщины. Когда она умеет это делать свободно, сильно и до конца, то это решает очень многие проблемы, связанные с другими областями. Точнее, не решает, а позволяет преодолевать. Когда не умеет, то многие проблемы создаёт. Естественно, я не имею в виду только секс, а весь поведенческий комплекс. В частности, с ним связано умение положиться на мужчину и способность не бояться сильных (умеющих врываться) партнёров, а, наоборот, стремиться к ним. Женщины, у которых это свойство подавлено, заблокировано подсознательно боятся такого выбора и либо живут с мужчинами, у которых также большой непокой со свойством врываться, либо не создают прочных связей. 
Свойство принимать - это умение поддерживать, усиливать то, что идёт извне, резонировать, делать проявленнее. С ним тоже часто бывают проблемы, но их можно решать проще и на когнитивном уровне. Особенно, когда нет проблем с "отдаваться"
Свойство сохранять - это умение беречь, заботиться, обживать, поддерживать порядок и статус кво. 
Умение отдаваться приводит к зачатию, а принимать и сохранять делает женщину матерью. 
Любая женщина и мужчина это всегда смесь иня и яна в разной пропорции. Есть женщины, в которых от природы много яна, и тогда они не чувствуют никакого дискомфорта от своих мужеподобных проявлений. Главное, в своей жизни, поведении и идентификации соответствовать своей природной данности. И тогда гендерные вопросы перестают вызывать тревогу.
Это, конечно, очень краткое изложение, т.к. тема бесконечна.

Мысли в гендерный праздник

Сегодня на почту пришло несколько поздравлений с 23-им февраля. Все стихотворные. Как и многое другое, издалека во времени и пространстве эти праздники воспринимаешь совсем не так, как раньше. Под "этими" я подразумеваю два советских гендерных праздника 23 февраля и, конечно, 8 Марта. То что раньше казалось совершенно естественным, сейчас вызывает немного странное ощущение. Интересно, что, на сколько я знаю, на Западе нет подобных дат. 8 Марта если и отмечается, то скорее какими-то феминистскими организациями и имеет совсем другой смысл. Думаю, что неспроста Женский и Мужской (де-факто) день так прижились в Союзе.
Collapse )

Псевдозависть

Взято здесь

Как избавиться от зависти?

Такая вот проблема - я очень завистливый человек. Чужой успех вгоняет меня в депрессию, чужое поражение даёт ощущение злорадства. Понимаю, что это ужасно, но ничего не могу с собой поделать.
Реально ли измениться, по вашему мнению?

ОТВЕТ:
Может быть это не про Вас, но такой симптом - радоваться чужим неудачам и расстраиваться от успехов других - я встречал у людей со следующей проблемой. Некоторым из нас родители давали тепло, внимание и заботу только после того, как предварительно делали плохо. Т.е. в начале ребёнка или неадекватно наказывают, или унижают, или заставляют отвратительно себя почувствовать каким-нибудь манипулятивным способом, а потом начинают утешать. Это формирует в подсознании ребёнка стереотип - чтобы получить радость, нужно сначала испытать боль. В последствии это приводит к тому, что такому человеку трудно делать для себя вещи, которые могут принести непосредственную радость. Вместо этого, он выбирает ситуации, где ему будет заведомо плохо с подсознательной надеждой, что его за это пожалеют и дадут соответствующее вознаграждение, как в детстве. Получается парадокс - он видит радость в собственных несчастьях, т.к.это даёт ему повод жалеть себя или ждать внимание от других. Такому человеку очень неприятно видеть, как кто-то другой, не следуя его примеру, сам добивается успехов и без оглядки на оценки окружающих делает своё дело. Это разрушает его собственную подсознательную парадигму и потому вызывает сильное раздражение. Неудачи же других наоборот подкрепляют собственный подход и человек радуется им так же, как подсознательно радуется своим. При этом он зачастую готов искренне жалеть этих несчастных и помогать им.

UPDATE
Хочу добавить во избежание недоразумений, что речь идёт не о зависти, а о совсем другом явлении, внешне напоминающем зависть. У меня сложилось впечатление, что у задавшего вопрос проблема именно в том, что я описал, а не обычная зависть, которая основана на постоянном сравнении себя с другими и является компенсацией неуверенности в себе. Обычный завистник, на мой взгляд, не стал бы писать такого поста. Именно поэтому я так осторожно начал свой ответ

(no subject)

вопросы и ответы

 Я замужем 10 лет, до этого 5 лет встречались и жили гражданским браком. Муж близкий мне, самый родной человек, мы бывшие одноклассники, у нас очень много общего - взгляды на жизнь, мнения, интересы, нам удобно вместе, хорошо и конечно той страстной любви уже нет, но есть любовь какая-то глубокая, спокойная, и ощущение привязанности и родности друг друга. 
   Но при этом у меня были и есть любовники. Я влюбляюсь, теряю голову, схожу с ума по ним, но ни уходить от мужа, ни заводить семью с этими людьми не хочу. Хотя в пик влюбленности конечно мечтаю об этом. 
  С первым любовником роман длился 4 года, сейчас со вторым - уже 3,5 года. С обоими этими мужчинами у меня тесная эмоциональная связь. 
         Я себя чувствую спокойно и счастливо когда в моей жизни есть эти два мужчины - муж и любовник и когда оба любят меня, когда я люблю обоих и когда с обоими все хорошо. Стоит только одному мужчине выпасть из моей жизни - я в депрессии. Ощущаю себя ненужной и т.д. и т.п.
Сейчас я как раз переживаю распад отношений с любовником, о наших отношениях узнала его жена и он предложил расстаться. Меня волнует - почему я никак не могу стать нормальной "домашней" женщиной и посвятить себя одному мужу? Это что - особенность характера или неуверенность в себе?

Прежде, чем ответить, оговорюсь. В Ваших словах слишком мало информации, чтобы составить достоверную картину, поэтому всё нижесказанное является лишь наиболее вероятным, на мой взгляд, объяснением.

То, что Вы описываете, с неуверенностью в себе если и связано, то очень косвенно, как мне кажется. Скорее это сочетание особенностей конституции и воспитания.

Чем отличаются отношения с мужем от отношений с любовником? С первым существует глубокая и стабильная связь, которая создаёт базу, спокойную уверенность в завтрашнем дне, со вторым связаны сильные эмоции и переживания. Вы, видимо,  так устроены, что Вам необходимо и то, и другое. Потребность в стабильных отношениях свойственна очень многим женщинам, здесь нет ничего необычного.   В дополнении к этому, какая-то часть Вашей может быть проявлена только череа  интенсивные, пикообразные чувства, и она требует реализации. Это не обязательно должен быть любовник. Если бы Вы были актрисой или художником, то, вполне возможно, могли бы реализовывать  эту часть души в творческом процессе. При этом отношения с любовником в этом смысле дают наибольший КПД, т.е. наиболее сильные переживания с наименьшими внутренними затратами. Проблема в том, что реализовывая обе эти потребности с мужчинами (муж и любовник), вы создаёте внутренний конфликт, который не позволяет реализовываться в полной мере ни одной из частей и грозит разрушениями. Кроме того, когда самоцелью отношений являются сильные переживания, то это может превращаться в зависимость (в смысле аддикцию).  Ваши слова о том, что отсутствие одного из этих мужчин вводит Вас в состояние депрессии и создаёт ощущение ненужности, усугубляют эту опасность. Вообще, это отдельная тема, которая, действительно, связана с неуверенностью в себе.

Скорее всего, те переживания, которые даёт общение с другим мужчиной, являются компенсацией того, что Вам не хватает в “нормальной жизни”. Это может быть неудовлетворенность в работе, в каких-то сферах семейной жизни, нереализованность неких Ваших способностей. Чтобы изменить ситуацию, Вам важно понять, что именно компенсируют эмоции, связанные с любовниками и как бы Вы могли испытывать их, не вступая во внутренний конфликт.

Неоконченные отношения

Я давно собираюсь написать статью на тему неоконченных отношений. Примерно треть из тех молодых женщин, которые обращаются за помощью, приходят именно с этой проблемой. Вопрос, который они задают, может звучать по разному и их ситуации сильно разнятся. Но суть одна и та же: были отношения с мужчиной (иногда мужем), которые формально окончены, но фактически продолжают занимать большУю часть эмоциональной сферы и не дают возможность создать что-то новое. Вопрос же - как с этим справиться.
Вместо статьи и своего ответа, я хочу привести два случая. Первый представляет из себя выдержки из разговора в ICQ (приводимого с согласия девушки Д). Она рассказала, что встречалась с М.Ч. у которого, как выяснилось потом, была параллельно другая связь. Теперь они официально расстались, но он продолжает приходить иногда... Второй – коротенькая история женщины, которая в течении года после развода не могла избавиться от эмоциональной зависимости от мужа, хотя всеми силами пыталась это сделать, рассказывающая о том, как это разрешилось. История, восхитившая меня своей простотой и глубиной. Думаю, что теперь ещё не раз перескажу её, потому что она демонстрирует работающий метод, найденный интуитивно.
Я не комментирую эти тексты, так как считаю, что они сами по себе достаточно красноречивы и поучительны. Большая просьба соблюдать в комментариях уважение к авторам текста, в противном случае я их буду удалять.
Хочу выразить обеим женщинам благодарность и пожелать всего самого хорошего. Сами тексты под катом.
 
Collapse )

Анонимный вопрос

=================================================================
от отчаяния, желания тепла, в результате долгих грустных событий недели...в общем, желая согреться, переспала со своим бывшим мужчиной. С которым встречались целый год (какое-то вермя назад), потом расстались и какое-то вермя не виделись.
Когда все это происходило, было тепло, была нежность... потом он уехал. Сразу же ощутила боль. Какую-тов ину перед собой. Разаьтри перезвонились с ним по телефону, долго-долго рахговаривали.
Потом ночью работала (читаю корректуру иногда).
Утром - на мир глядеть не хочется, хочется забыть про этот случай. Выбросить из головы. Прявилось желание послать ему грустную смс-ку. Как мное догвоориться с собой, простить себя за эту ошибку? Мне очень печально, все утро думаю об этом. Я его не люблю. Просто благодарна ему за хорошее отношение. Причем между нами такие договоренности, что мы часто видимся (есть общее дело, в котором он мне помогает, и отменить его нельзя). Ему тоже грустно, он что-то почувствовал.

Как мне поговорить с собой? Еще вчера все казалось очень естественным - наше соединение. Но сейчас очень печально... и боюсь, что буду его избегать.
=================================================================

Ваши слова задевают своей искренностью и остротой переживаемых чувств. Когда я читал их, то буквально ощущал безысходность, которая овладела Вами в момент написания этих строк. Надеюсь, что это было временное состояние и сейчас Вы чувствуете себя лучше. 

Collapse )

Сайты знакомств: шаг вглубь.

Тема этой статьи родилась в процессе обсуждения сайтов знакомств, в т.ч. и у karamelka212 (спасибо ей за внимание к моим  постам). Ниже я попробую обобщить свой личный опыт изучения анкет и общения с теми, кто публикует брачные объявления в сети. Речь идёт о бесплатных русскоязычных сайтах. Полагаю, что там, где сервис платный, картина несколько иная, но основные тенденции должны сохраняться. Кроме того, меня в первую очередь интересовали люди старше 25-26 лет, т.к. примерно в этом возрасте индивидуальные черты приобретают устойчивость и легче поддаются анализу.
   
Collapse )