Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Мысли по пути из Перми в Тель Авив

Эти строки в большинстве своём написаны в самолётах, по пути из Перми в Израиль в две  последние поездки к отцу: проститься с ним и похоронить. В них нет какой-то чёткой линии, единого сюжета. Это скорее записанные мысли и ощущения, бродившие внутри и искавшие выхода. К отцу они имеют косвенное отношение, в первую очередь здесь впечатление от российской действительности, с которой пришлось столкнуться с новой стороны.

    Взгляд эмигранта, приехавшего в родную страну, замечателен тем, что он сочетает в себе знание её изнутри и возможность посмотреть на всё с позиции иной, альтернативной реальности. А ещё в этом взгляде, так или иначе, присутствует любовь, потому что невозможно не любить место, где вырос, как невозможно не любить воспитавших тебя родителей. Хотя… По крайней мере, в этом взгляде не должно быть безразличия. В моём взгляде его точно нет.
Collapse )

Анонимный вопрос

=================================================================
от отчаяния, желания тепла, в результате долгих грустных событий недели...в общем, желая согреться, переспала со своим бывшим мужчиной. С которым встречались целый год (какое-то вермя назад), потом расстались и какое-то вермя не виделись.
Когда все это происходило, было тепло, была нежность... потом он уехал. Сразу же ощутила боль. Какую-тов ину перед собой. Разаьтри перезвонились с ним по телефону, долго-долго рахговаривали.
Потом ночью работала (читаю корректуру иногда).
Утром - на мир глядеть не хочется, хочется забыть про этот случай. Выбросить из головы. Прявилось желание послать ему грустную смс-ку. Как мное догвоориться с собой, простить себя за эту ошибку? Мне очень печально, все утро думаю об этом. Я его не люблю. Просто благодарна ему за хорошее отношение. Причем между нами такие договоренности, что мы часто видимся (есть общее дело, в котором он мне помогает, и отменить его нельзя). Ему тоже грустно, он что-то почувствовал.

Как мне поговорить с собой? Еще вчера все казалось очень естественным - наше соединение. Но сейчас очень печально... и боюсь, что буду его избегать.
=================================================================

Ваши слова задевают своей искренностью и остротой переживаемых чувств. Когда я читал их, то буквально ощущал безысходность, которая овладела Вами в момент написания этих строк. Надеюсь, что это было временное состояние и сейчас Вы чувствуете себя лучше. 

Collapse )

Риталиновая болезнь.

Вчера в коридоре на работе случайно зашёл разговор о риталине с сослуживицей. Собеседница – коренная израильтянка, во всех отношениях пример успешного представителя среднего класса, молодая мама, программист, 30+. Эти данные интересны тем, что они точно обрисовывают типаж, на котором стоит современное западное общество. Средний класс в наши дни выполняет ту же социально-политическую функцию, что и рабочий класс сто лет назад. Поэтому мнение его представителя во многом отражает и мнение общества в целом.
Для тех, кто не в курсе, приведу короткую компиляцию прочитанных мной статей на поднятую тему. Если же кому-то интересно узнать боле подробную информацию, рекомендую прочитать вот это, там предмет изложен очень по делу, лаконично и не претенциозно.
Collapse )

Понесло

Ужасно трудно выходить наружу, из своей коробочки. Моя Данька недавнo сказала: "Папа, я хочу обратно к маме в животик". Ей скоро пять. Я знаю, у детей такое бывает. Но такое бывает и у взрослых. Боюсь даже чаще, чем можно подумать. Вот и у меня что-то до сих пор живёт в животе, что я никак не могу выпустить. Или отпустить. Наверно "отпустить", так звучит точнее. Мне вообще трудно расставаться со старыми вещами, даже ненужными - "А вдруг пригодиться?" - вечная мысль. Трудно отпускать что-то, что было однажды приобретено. Но ведь нельзя не отпускать. Если не отпускать, то место будет занято чем-то старым и ненужным, а вокруг столько нужного... А я... Даже когда тошнит и к горлу подступают противные волны, я сдерживаюсь изo всех сил и не выпускаю наружу. Какой-то безотчётный ужас заставляет напрягаться и терпеть брожение в животе лишь бы не отпустить то, что было поглощено однажды. Даже если там яд. И может быть только два или три раза в жизни не удалось сдержаться. И ведь какое потом облегчение! Но это не лечит. В следующий раз всё начинается сначала. Лучше бессонная ночь над своим больным животом, чем 5 минут над унитазом с двумя пальцами во рту.
Вот так и с этим дневником. Для чего он? Как два литра тёплой кипячёной воды, которые выпиваешь, что бы легче было тошниться, а результат? - тебе просто становится тяжелее сдерживаться. Но мне это надоело! Надоело отравлять себя продуктами своей жизнедеятельности. Я хочу попробовать пописать, подоставать из себя всё, что там наварилось. Не то ещё немного и оно начнёт топить меня.