February 12th, 2009

Притягивание страхов

Взято здесь

Чем больше прячемся от одиночества, тем больше его притягиваем

Почему чем больше мы стремимся избежать одиночества тем больше его привлекаем? Притягиваем. Нас настигает то, то чего мы прячемся? Работа закона притяжения - не иначе. Или настолько сильно находимся во власти собственной иллюзии "Я один, я одинок, мне одиноко" - что уже не можем без неё (без этой иллюзии) обходится и всеми силами подсознания храним это состояние. Как выйти из этого? Изменить собственные мысли прежде всего? или поменять одну иллюзию на другу? научиться получать удовольствие от одиночества?

ОТВЕТ:
Притягиваются далеко не все страхи, а только навязчивые, берущие начало не в окружающей реальности, а в нас самих. Как правило, за ними стоят определённые травматические переживания, обычно из раннего детства. Механизм такого притягивания имеет несколько аспектов. Один из них - стремление к привычному состоянию, обречённость. Так, если человек в детстве чувствовал себя одиноким, покинутым, не получал от родителей должного тепла и поддержки, то он, не смотря на дискомфорт, привыкает к этому состоянию, вырабатывает психологические механизмы совладания с ним. Это состояние неприятное, но знакомое, и к нему он подсознательно стремится. 
Знание лучше неизвестности, поэтому человек, попадая в непривычную ситуацию не одиночества вместе с приятными чувствами начинает испытывать тревогу, поэтому неосознанно делает шаги, чтобы вернуться к привычному. Кроме того, он ненаучен в детстве поддерживать здоровые отношения и невольно повторяет ошибки своих родителей, приучивших его к болезненному одиночеству.
Другой аспект состоит в том, что сильный страх, особенно подсознательный, искажает реальность. Человек, испытывающий его, воспринимает все события через его призму, спрашивая себя приблизился ли он к объекту страха или отдалился. Это создаёт напряжение и не даёт возможность видеть мир и людей такими, как они есть, адекватно интерпретировать и реагировать на происходящее. В результате - непонимание и разрушение отношений.
Это очень краткое изложение механизмов, связанных с Вашим вопросом, но может быть оно поможет Вам определиться с направлением поисков причин и работы над собой.

Псевдозависть

Взято здесь

Как избавиться от зависти?

Такая вот проблема - я очень завистливый человек. Чужой успех вгоняет меня в депрессию, чужое поражение даёт ощущение злорадства. Понимаю, что это ужасно, но ничего не могу с собой поделать.
Реально ли измениться, по вашему мнению?

ОТВЕТ:
Может быть это не про Вас, но такой симптом - радоваться чужим неудачам и расстраиваться от успехов других - я встречал у людей со следующей проблемой. Некоторым из нас родители давали тепло, внимание и заботу только после того, как предварительно делали плохо. Т.е. в начале ребёнка или неадекватно наказывают, или унижают, или заставляют отвратительно себя почувствовать каким-нибудь манипулятивным способом, а потом начинают утешать. Это формирует в подсознании ребёнка стереотип - чтобы получить радость, нужно сначала испытать боль. В последствии это приводит к тому, что такому человеку трудно делать для себя вещи, которые могут принести непосредственную радость. Вместо этого, он выбирает ситуации, где ему будет заведомо плохо с подсознательной надеждой, что его за это пожалеют и дадут соответствующее вознаграждение, как в детстве. Получается парадокс - он видит радость в собственных несчастьях, т.к.это даёт ему повод жалеть себя или ждать внимание от других. Такому человеку очень неприятно видеть, как кто-то другой, не следуя его примеру, сам добивается успехов и без оглядки на оценки окружающих делает своё дело. Это разрушает его собственную подсознательную парадигму и потому вызывает сильное раздражение. Неудачи же других наоборот подкрепляют собственный подход и человек радуется им так же, как подсознательно радуется своим. При этом он зачастую готов искренне жалеть этих несчастных и помогать им.

UPDATE
Хочу добавить во избежание недоразумений, что речь идёт не о зависти, а о совсем другом явлении, внешне напоминающем зависть. У меня сложилось впечатление, что у задавшего вопрос проблема именно в том, что я описал, а не обычная зависть, которая основана на постоянном сравнении себя с другими и является компенсацией неуверенности в себе. Обычный завистник, на мой взгляд, не стал бы писать такого поста. Именно поэтому я так осторожно начал свой ответ