Не знаю, к каким выводам пришли вы, но поделюсь своими. Надо отметить, что есть люди, которые совершенно спокойно всё делают вовремя и не знакомы с описанной проблемой. Им дальше скорее всего будет неинтересно. Но если с вами это происходит сплошь и рядом, то может быть вам станет понятнее откуда что берётся. Для начала вспомните из детства такую ситуацию: вы собираетесь без задних мыслей что-либо сделать, как вдруг кто-то из родителей, будто прочтя ваши мысли, говорит, что именно это самое дело сейчас нужно выполнить. Например, тёплым весенним днём вы решили перед выходом, что лучше всё же надеть шапку, и вдруг мама говорит: «Надень шапку, ещё холодно!» Ага, вспомнили? Сразу возникает протест и нежелание подчиниться, а то и сделать наоборот. Даже если шапка и останется на голове, то «удовольствия от этого вы уже иметь не будете». Почему? Это говорит в вас «подавленная самостоятельность». Значит ваши родители оказывали на вас неоправданно сильное давление, заботясь не столько о вашем благополучии, сколько о том, что их воля должна быть выполнена. Причём форма давления может быть самой разной, от жёсткого прессинга деспотичного отца, до маминой гиперзаботливости. На подавление собственной воли человек всегда реагирует внутренним напряжением, раздражением. Поскольку идеальных родителей не бывает, то почти в любой семье возникают подобные ситуации. Правда у кого-то это скорее редкие эпизоды, а где-то - система. Вот и получается, что у ребёнка понятие внешней необходимости подсознательно связывается с ощущением насилия и потребностью защищаться. Но какая защита может быть у ребёнка от родителей. Ведь они априори сильнее его, поэтому вступать с ними в прямое противостояние он не в состоянии. Всё, что может сделать ребёнок, это вредничать и капризничать. Вот и получается, что став уже взрослыми, мы продолжаем препираться с неоплаченными щетами, бардаком, который должен быть убран – короче с любой приходящей извне необходимостью. Мы воспринимаем её по привычке, как покушение на свою свободу и, дабы доказать право на собственное мнение, доводим ситуацию до неоправданной крайности.
Допустим, мы всё это уже хорошо понимаем, но что же делать? Вопрос не прост. Ведь даже ваш покорный слуга, так расписавший весь механизм, до сих пор за свою жизнь не зплатил ни одного счёта вовремя. И всё же есть способы, способные хотя бы отчасти облегчить себе задачу. Дело в том, что, как было отмеченно, подобное поведение это реакция, на внешнюю необходимость. Если же необходимость продиктована внутренними соображениями, то всё в порядке, личные сводбоы не ущемлены. Так эта проблема не помешает вам усердно трудиться, ухаживать за ребёнком, и делать множество других вещей, необходимость которых обусловленна внутренней потребностью. Поэтому можно попытаться поставить перед собой задачу, которая не связана непосредственно с оплатой счетов или хроническим опаздыванием. Например, стать более собраным, чтобы успевать делать то, что вам нужно для продвижения по жизни. Такой мотив способен создать достаточно веский позитивный противовес желанию повредничать и помочь справиться с ситуацией. При этом важно каждый раз обращать внимание, когда возникает ситуация препиратльства с самим собой и спрашивать: "а нужно ли мне это?", пытаясь сравнить сомнительное удовольствие от "борьбы с тенью" с ущербом от потерянного времени и сил. Путь этот долог и непрост, но всё же реален. Впрочем, можно и ничего с этим не делать. Ведь каждый вправе тратить свою жизнь по собственному разумению. А если эта маленькая заметка в чём-то вам поможет, то автор будет исключительно приятно.
